я проникся распиздяйством Мияви в фильме про него же Блин он такой зайкаааааа ^_______^ я даже знаю кому надо обязательно его показать! а вообще фильм забавный хотя как он снят мне не понравилось.. уж больно мрачно и депрессивно все выглядит полюбовалась на Мияви и радуюсь)))))))))
улыбашки позитивки))- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу... - Но ты же девочка! . . - Да? . . Вот дерьмо!
-я тебя люблю. -нихуя себя наезд.
Любовь - это когда ты придерживаешь её волосы, пока она жрет.
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..)
Самый лучший мужчина в жизни-это кот.Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый самодовольный,а если много выебывается его можно отпиздить
- Дочь, иди-ка сюда. - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила?
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Вы знаете, что такое экзамен? - Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент. - А если один из них идиот? - Тогда второй не получит стипендии.
раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет,РАЙкомитет... а сейчас что? сплошная АДминистрация
Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Купил дочери фломастеры с различными запахами. Розовый пахнет клубникой, желтый - бананом. И где-то минуту размышлял над тем, а стоит ли нюхать коричневый.
Девушки порой такие скрытные: Имя: Екатерина Фамилия: СКРЫТО Дата рождения: СКРЫТО E-mail: ivanova1985@mail .ru
Что за хрень? Стоит кому-то сделать комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает!
Прочитав это предложение до конца, вы поймете, что читать его не было смысла
Самый распространенный вопрос, когда в детстве собирались на улице компанией: "ТЕБЕ СЕГОДНЯ ДО СКОЛЬКИ?!"
"А с поцелуями пока подождем..." - сказал принц, слезая со Спящей Красавицы.
Здравствуйте все. Я Витя. "Витя" преследует меня с самого рождения. Меня называют Виктором, Витюлей, Витюней, Витюсей, Витюхой, Витюшей, Витяней, Витясей, Витасиком, Витахой, Витяшей, Витёшей, Вишей, Вишутой, Викой, Викторкой, Торей, Виктей, Виктюсей. Моя сестра и мои родители называют меня Витей. Все мои друзья называют меня Витей. В мобильнике своей девушки я записан как Витюля. Преподы называют меня Виктором. Когда меня представляют кому-либо, то говорят "Это Витя". И всё было бы заебись. Если бы я не был Димой.
Звонок в дверь. - Здрасьте, я ваш сосед. - Сверху или снизу? - Что вот так сразу?
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
в киеве накрыли крупную партию кокаина!ну и правильно,а то дождь пойдёт,намокнет ещё
Ремонт часов. Ремонт минут, ремонт секунд. Отремонтируйте мне год, он прожит неисправно
4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?
Тупой физической работе я предпочитаю интеллектуальное распиздяйство.
-Алло, любимая.... -Да -Я тут это...Ну дом построил, дерево посадил..Приходи...
Ирина была не пьющей, не куящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось...
blondinka: разошлись(((((( Ivan: давно? blondinka: 17 сентября! Ivan: ты дату так помнишь... blondinka: ЭТО ТА ДАТА В КОТОРУЮ МЫ НАЧАЛИ ВСТРЕЧАТЬСЯ И В ТУ РАЗОШЛИСЬ (((((((( Ivan: долго встречались? blondinka: полгода!
xxx:15:00 привет xxx:15:00 как ты? xxx:15:01 чё молчишь? xxx:15:01 тебе пофиг на меня? xxx:15:02 ну ты где там? xxx:15:03 ах таааак xxx:15:03 ну всё xxx:15:03 не пиши мне вообще больше никогда xxx:15:04 ненавижу тебя xxx:15:04 сссука!!! xxx:15:05 чё молчишь? xxx:15:05 даже сказать нечего?! xxx:15:06 ну и пошёл ты! xxx:15:08 эй...ну ты чё там? xxx:15:08 обиделся? xxx:15:09 ну ты чёёёёёё... yyy:15:10 привет мой маленький паникёр я какал)
По-настоящему понимаешь, насколько много пошлых шуток в фильме только тогда, когда посмотришь его с родителями
в школе лысых девочек дергают за брови это про Хосен полюбому
лежу вчера ночью в кроватке, не могу уснуть, ковыряюсь в новом телефоне. свет идет только от дисплея.
и вдруг на нем самом появляется надпись "пусть Ваш телефон сдохнет вместе с Вами". я секунд 30 в ахуе, с мурашками и кирпичами вглядываюсь и подергиваюсь, пытаясь понять откуда это блять кто это пишет-то мне это ж даже не смс
оказалось, что в телефоне есть функция автосоветы или типа того. и написано было "пусть Ваш телефон отдохнет вместе с Вами". бляяять
Запись как-то внезапно начала пополняться собаками, ага
Уехал на сессию, перенастроил мозг на учебу, рассказывать об играх - не складывается совсем.А собирать глупости - пожалуйста. Помните эту собаку? Именно ее когда-то окрестили "собакой-улыбакой" и растащили на десятки фотошопных рисунков бешеного вида. Но я до сих пор не знал, что идея "собаки-улыбаки" вдобавок к забавной морде отрастила такой длинный хвооооооооооооооооооооооооооооооооост! хвост!