"...Это про то как сносит крышу и ты себе думаешь: что если?
Это никогда не остынет и не отпустит. и даже через много лет.
И пусть время меняет весь мир, и исключений нет.
я счастлив, что не Гетсби,
и то, что у меня в руках...второй билет."
(с) Onore de Peftinio - не Гетсби

Как же это... в тему. Но мой билет проебан.

---

"...Помнишь, легко и просто
Мы зажигали звезды
Те, что теперь нам не достать
Слезами дождей нас оплакивал Бог
Он все бы вернул, если б только он смог
Но может быть..может быть..может быть..может быть
Я смогу.. я смогу разорвать эту нить
Лучами с небес достучаться к тебе
И сны принести о нашей весне
Ты посмотри.. посмотри.. посмотри.. посмотри
Забери.. забери.. забери эти сны..."
(с) Дети детей - "шепотом"

---

"...Я опять не знаю, что мне с этим делать,
Мне больно оттого, что мне слишком хорошо,
Это больше, чем я способна стерпеть,
Я могу кричать, я не могу петь.
Это мой шаг через про'пасть - в пропа'сть,
Иллюзия света, коллизии тьмы,
Момент ощущенья пронзительного счастья,
Но мы все за дверями единой тюрьмы..."
(с) Ольга Арефьева - Сделай что-нибудь.

---

пахнет осенью....

---

Скоро я начну писать книги о том "как влюбиться в человека прикоснувшись к нему плечом"

---

Совсем скоро я увижу всех всех всех *___*

---

Ностальгия кроет))) Сегодня у меня много Арефьевой и вполне счастливое состояние)

---

Я жив, я здоров, я даже наверное счастлив, я в Москве, я на первой странице, я в самом начале.

---

Ну.... поехали чтоль.

---

Уже завтра... страшно. Скорее бы.

---

Я еще не уехал, не осознал, но уже скучаю...

---

Странные мысли, странные сны, странные действия... моя река жизни резко сменила русло и вышла из берегов. Все началось еще осенью. А я все ни как не напишу об этом. Пожалуй пора похоронить мертвых... и начать новую жизнь)
Итак. Прошедший год был внезапен, быстр и не из простых. Во первых я наконец съехала от родителей. Пусть и всего на 3 месяца, но это было чудесно. Пустой холодильник, раздолбаные стены, отопление от газовой печки и ледяная вода... все как я люблю в общем. Зато самый центр и милота. Зима в общем началась с огромного количества пьянок а закончилась переездом. Всю весну я интровертил работал и прекрасно сживался с мыслью о самостоятельности. Весна была полна прекрасных эмоций, мечтаний и посиделок на кухне или в подъезде. Потом была Москва и Волгоград по традиции уже. Затем незаметно подкралось лето и все было достаточно спокойно и равномерно. Рассветы на набережной, любимый лес. Под конец лета пошел разгон. Тусы, баскет, мечты, поездка в Москву. Даже работы стало больше как то. Сентябрь начался как то незаметно. И тут то все пошло не туда. Смерть задышала в затылок. Почти середина месяца, у деда день рождения а я сижу и стараюсь из последних сил не реветь. Потом резкий старт в Балаково на похороны. И вот казалось бы чего я так убиваюсь? Я знала этих людей чуть больше года. Виделась лично от силы раз 7. Но это был шок. Я не спала 4 дня. Кошмары снятся до сих пор. Потому что Катерина ушла именно так как ушла и уже ничего не изменить. Деток не вернуть. Осуждать не могу до сих пор. Просто есть факт что их больше нет и все. Почему то мне они были дороги так как бывают дороги друзья детства. И не важно что произошло. Просто они останутся в памяти светлым и теплым образом. Умерли 11 сентября. Катя 23, Ангелина 7 и Алиса 1месяц...
После похорон я приходила в себя больше недели. Затем дедлайн с заказами и подготовка к свадьбе балаковских друзей и фесту в Самаре. На свадьбу стартанула с радостью и облегчением. Все прошло отлично... только все напоминало про сентябрь. Вроде справилась - пережила. Тут начался второй этап. Ночью позвонила мама в панике - коту плохо. Утром снова звонила. Водила к врачу но толку мало. А я уже на полпути в Самару. Потом вроде стало легче. Фест прошел отлично мы даже взяли приз жюри. Патька прошла на ура. Отжигали пол ночи. Утром рано в поезд и спать. Днем мама снова звонит говорит чтобы ехала сразу в ветеринарку на операцию. Я в шоке. Приезд в клинику дался не легко. Просто морально тяжело. Когда твое пушистое счастье лежит обессиленное, а из него выкачивают гадость которой в организме уже слишком много. Там же я узнала что у меня кот гермафродит. Вроде врачи откачали. Кот от наркоза отходил весь вечер. На следующий день его откачивали уже сами по инструкции врачей через катетер и всякими лекарствами. Бабла вбухали немерено. Ни копейки не жалко лишь бы откачать. А он бедный мучается, стонет. Не долго он прожил... Мама позвонила из ветеринарки когда я всего на час уехала дела решать. Сказала что усыпили. Боже я никогда так не убивалась. 4я смерть подряд с перерывом всего в месяц и смерть самого дорогого и безценного. Я даже не смогла попрощаться. А он ведь подошел к нам когда я уходила. Потом его парализовало. Он уже ничего не понимал когда его усыпляли. Я бы не смогла так. Мама прощалась с ним, одна совсем. Говорит он уже совсем безразлично на все смотрел. Умер 15го октября. 5 лет.
После его смерти стало совсем невыносимо дома. Пусто слишком. Все напоминает. До сих пор тяжело. Весь оставшийся год прошел как в тумане. Истерики по ночам, кошмары по утрам. Все серо и тоскливо. Стресс выходит до сих пор. Хотя сами смерти я пережила довольно спокойно. Просто это привычка держать все в себе.
Лишь в конце ноября стало немного легче. Развеялась на совмещенном с Юми др. Потом Поездка в Питер и Москву на ONE OK ROCK затмила все и перевернула все окончательно с ног на голову. И теперь я дома задыхаюсь. Теперь мне мало моего города. Теперь я воспоминаниями на том концерте, а головой в питере и москве...
Не сказала бы что год был плохим. Просто не всегда легким.
Новый год начался стремительно и не слишком позитивно. Я только в феврале опомнилась, утром 1го числа после дня рождения Оли (Оль это было твое лучшее др!) И тут начинается самое веселое. Я не понимаю что делаю, мне дико страшно, но если я сейчас отступлю то не прощу себя никогда. Потому что именно сейчас я снова начинаю жить. С чистого листа и так как хочу этого сама. Теперь меня ничего не держит. Все стремительно, неожиданно и спонтанно. Так и должно быть. Все складывается... Надо было просто выйти покурить в Москву чуть раньше.

---

несломленный ащщщщ хочу еще

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А мне  ~Папа Грэмпи~ губу проколол!)) теперь я совсем джунджи)

---

Ну С днем рождения меня!))

---

Завтра мне исполнится 24 года, а я все ни как не поверю))) Хэээй мне 16! Мне всегда будет 16!))

---

Мой мотиватор на сегодня

Упорно трудитесь, никогда не сдавайтесь и не влюбляйтесь сами в себя.

Марта Стэрди, художница

Получи свой мотиватор

Как то это.. о наболевшем)

---

Да ну блин как так то? )))